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抒发文

过了十九岁，妳说妳不喜欢长辈们说我们是puppey love, 甚至还带点委屈，看着你的模样我不禁觉得好玩，因为我们真的只是puppeylove, 一个不谈金钱，不谈未来的爱情。 我曾经想要和妳一起认真的讨论未来，虽然我的开头是以可能会发生分手的情况开始，因为这段爱情有着名为距离的高墙，但我的本意是为了避免分手，我想讨论我们应该要怎么做，但妳一听到分手就开始伤感了起来，甚至有点生我的气，让我打消这个念头， 我的解释妳听不进，说到最后讨论的结果是不要有分手这个念头，但根本没有实际的解决方案。 也许就在那时我已经有了预感。

过了两个月，距离和忙碌确实慢慢的侵蚀这段爱情原本的信任，在这段时间里，我曾做过努力，不管是视讯还是信息，虽然我自认做得不够。视讯的部分妳做的不足，但我没说，传信息的部分我做得不够，你有说。妳甚至还因此觉得有疏远感，少了一份安全感，虽然我那时无法感同身受，可是我知道你非常的不安，非常的需要我，所以我急着哄妳，和妳好好的聊一聊解开妳的心结。说尽各种甜言蜜语抚平妳的焦虑，最后在和妳说我会改进。因为我要让你知道我真的在乎你。

在我们分手的前一个月，类似的事情又在发生，只不过这时身份调转，妳说学业繁忙，我作为男朋友当然会明白妳的苦衷，一开始来自你的讯息减少，频率降低我也妥协，也认为没什么大问题。直到时间一周，一周的过去，妳的讯息越来越少，越来越敷衍，感觉信息都冷冰冰，虽然心里深知是因为妳要考毕业考所以忙碌，不过我还是有点不开心，但我没说，我只告诉你说如果真的连传信息都不得空那就少传一点吧，妳说难得我会说这样的话，谢谢我的谅解。

提出分手之前的前两周，妳的信息虽然很少，但是我知道妳已经尽你所能了，即使我说了那番话妳也不曾直接断掉信息。可是妳知道吗？妳还是那样的敷衍，那样的冷淡，直到我真的撑不住想妳的思念了，我开始暗示妳我需要妳，我要一个妳跟我真正聊天的机会，不管是一个“我爱你，我喜欢你”短短几个字都可以，至少让我知道妳还是爱着我，喜欢我的，结果妳说学业繁忙，妳已经觉得很累，不想要在烦爱情的东西了。那时我的心就有点冷了，不过我还是故作坚强，告诉妳没关系，去准备妳的考试吧。 不知道过后的那段时间，妳是否有发现我不会主动找妳，也许妳有吧，不过我觉得妳不在乎。 我知道她不是有意，但就是无法释怀， 之后我忽视自己内心的感觉，硬要自己扮演一个不闹别扭的男朋友， 一边和妳偶尔的聊天，一边等待让妳倍感压力的final 考完过后，在和妳好好谈谈。

那一天妳考完final, 我却发现你对我的态度还是没有改变，跟你了解过后才发现原来要重考，妳还是觉得很压力。虽然我心里明白不是妳的错，那我的心就可以不用管了吗？我独自承受了三个礼拜被妳敷衍的煎熬和担心失去妳的心情。终于我在隔天已经承受不住了，我等不了妳重考完的那一天，我已经处在为妳崩溃的边缘了，我从中午看到妳在insta post一张妳喝着饮料，relax的照片，我就以为可以谈了，我开始打一长串发自内心的讯息，里面有求妳不要再敷衍我，不要在对我冷淡，最后的最后再和妳说我现在非常的需要你。这是我在这个爱情中感到最卑微的一次，起初你没有回复我，我不断地为妳找藉口，也许妳没看到，也许妳没上线等就如我之前都为妳冷淡地对我，还不断地找自己为自己找藉口一样。

当天晚上， 我知道妳已经上线了几个小时，但依然没回复我，我只好犯贱地去insta私讯妳是不是太忙了，没看到messenger, 结果妳说妳已经看到了，不过不想为这些事情烦恼时，我除了有被无视的愤怒还有崩溃的感觉。 在我心灵非常脆弱的时候，我放下自尊，当个卑微的对象只为了博得和妳好好相处，聊天的机会， 妳他妈的不但察觉不到还觉得我烦，当下我突然开悟，知道这个人不值得将一辈子赌在她身上，这样的人不会在我很需要她的时候帮助我。 于是我心死的对妳提了分手。 虽然当晚妳有视讯我，电话的另一方是妳的哭泣声， 我则是摆着一个笑脸， 因为眼泪早在之前就已经流光了，我对眼前这个让我崩溃过的人建起了防堤。我要保护我自己，不让妳看到我脆弱的一面，也不需要让妳看。

妳说妳不喜欢别人说我们是puppey love, 我却找不到比puppey love这个字更适合形容我们的恋情， 我们分手的理由是那么的幼稚，妳和我都有不成熟的地方， 我心灵不够坚强， 我不能为了喜欢的人牺牲自己的感情，妳也没坚强到能够兼顾学业和爱情。

我还无法释怀妳对我做的事情，这也许就是我写这篇文的原因吧。不过是妳让我知道了能够和我携手走完一生的伴侣不应该有什么样的特质。 诚心谢谢妳，希望这个关系也为妳带来了一些感悟。