#K1761

#文長慎入
我不知道有沒有人跟我有過同樣的經驗或者感受，我真的很難受。我其實也不知道自己需要的是什麼？安慰？同情？勸勉？鼓勵？
事情是這個樣子的：我剛進大一時，交了幾個朋友，後來不知道為什麼無緣無故就被遠離了！重點是我對這些朋友都是認真的，我義無反顧地幫助她們，甚至幫她們背鍋，可是我被邊緣了！我真的有在反省自己到底做錯什麼？如果我真的做錯，為什麼不是吵架？是遠離？
後來我又去交另一群朋友，我想說反正是她們先不理我的，那時候我18未滿，我還是一個不能沒有朋友的人，我需要有人陪我講話。大學人本來就很多，換朋友也不奇怪。第二群朋友，我們有了群組，在群組裡聊天是很開心的。可是有一天，她們全部突然一次過離開群組，我整個無言。這群朋友把我傷得很深。
第三群朋友，我有了芥蒂。起初我做什麼都很小心，我怕我不小心失去她們，我們相處了兩三個月吧？我開始敞開心扉，就是我認為她們已經是真朋友了，我偶爾會因為她們不約我生氣，我偶爾會跟她們抱怨小小東西，結果就朋友圈裡有人跟我說：“因為xx不喜歡你，可是我們喜歡xx，所以我們不能跟你在一起!”我聽完我的內心是崩潰的。
後來那一學期差不多該結束時有一個人主動跟我做了朋友，但是我那時已經沒有感覺了。她很細心地幫助我，跟我說是當初的人不懂得珍惜我，我信了。結果過了沒多久而已，她離開了！原來她是因為她的朋友不理她才來找我的。
後來我每一個月都會想起我大一的生活。我今年大二快畢業了，我要考fianal了，要semester break了，我馬上就要上大三，我每次回鄉就沒有想過要回來這裡唸書，可是沒辦法。也許我想家了，也許我寂寞得不習慣，也許我習慣被背後議論，也許我太認真，也許我矯情。我現在人緣不錯，但是我沒有辦法跟人交心了，我沒有一個可以敞開心扉的人，我每一次都很想哭卻因為沒有肩膀沒有耳朵哭不出來，好難受。我突然想起我上個星期因為沒有人提醒我我缺課收到警告信，兩個月前我睡覺沒人叫醒我而遲到被罰，我晚上打電話回家告訴媽媽這一切卻被說誰讓我不會搞人際而被罵。是我的錯嗎？我做錯什麼了？搞人際容易，得人心難啊！
我真的對我每一段感情問心無愧，我到現在還會關心我以前的朋友，我還會去看看她們的status。即使我知道我們沒有辦法回到從前，我都在努力，可是努力是雙方的，我是不是沒有朋友緣？沒有朋友緣是不是天意啊？就算現在你們看到我的confession跟我說pm煩惱我覺得我都沒有辦法接觸你們怎麼辦？我真的很怕很怕，很難受很難受，但是我身在異鄉家裡有家人我擁有信仰我沒辦法做傻事。感情一段段，卻又一斷斷，我開啟了自我免疫系統，我封鎖了我的內心，封鎖了以前的朋友，因為我看到她們一起玩的status時我會更難受，但是我手賤，我想她們所以跑去她們的wall偷看。我見過輔導，我隱約感覺到輔導老師都覺得累，因為我們學校的輔導是head of student affairs，她有很多事忙，我後來不找輔導了。我找過一些比我年長、跟我相處很久的小學中學朋友聊天，問原因。她們說，她們有些說我在散發負能量，有些跟我在一起很壓力，還有些說我現實自私吝嗇愛佔便宜，可是我是為我自己爭取啊！甚至有人說她們認為她們跟我的世界不一樣，想法頻道不一樣，所以不想理我。我快改變到沒有一點像自己了，可是結果一樣。我決定做自己，一個人就一個人吧，但是我難受。
我不是Utarian，也不清楚utar學生會不會比我的大學學生好一點，但是我發自內心想要通過這個網站來求助，如果沒有人回應，我也無所謂，希望我會有所領悟吧？感謝大家。