我好累了，我想要离开这个折磨我成今天这个样的世界，这番话或许听起来很自私，我也不知道，可是我很清楚我不是那种每次遇到问题就会通街唱的人，不过当我只是唯一那一次的把我的问题说出来时，全世界就会对我说我“玻璃心”“吃不起苦”“你有压力我有压力，你的事关我什么事”。每个人只会嘲讽你那十秒的埋怨，然后不去看过去十年你一个人如何饮泪吞声的吸纳那些痛苦。不是要说现在谁更有资格被称自私，可是面对这种虚伪我真的很累了。你要为我的选择感到心痛也好，感到悲哀也好，你是我的谁都好，我只知道我不是个好像你这样让自己活在别人的选择下，让别人的选择影响自己的人，不要道德绑架我。

这是我爸妈的身体我知道，我不曾否认过我爸妈把衣饭给我的恩德，即使他俩对我的教育如何失败都好。我不曾忘记过爸妈如何赚钱养大我，即使他们以前的所作所为让我留下了多少无法抹去的童年创伤。我不曾埋怨过我爸妈给不到我什么很好的回忆，即使他们生下我就只是为了以后他俩老来有个人可以养他们。你们要孝顺，我可以给，你们要报答，我可以给，你们要我饮水思源，我做到，你们要什么，我都可以给。不是要说现在谁不为谁着想，我只知道我没有乞求过来到这个世界，可是我现在却每天都在为这个别人强行给我的东西负责任。如果现在我只是想要拥有决定我生命去留的权利，我这些年来的这唯一一个要求，我自私吗？我有比那些对我说“你有压力我有压力，你的事关我什么事”的人来得自私吗？

和心魔谈判是个相当艰难的过程，你想要离开这个世界，它不给，因为如果你离开了你就能找到快乐，它是不会让你触碰到那个快乐的，它会阻止你离开，让你继续留在这个地狱，看你受苦至到过世。而美食也好，美景也好，一切的物质奖励都只是人们用来麻醉自己，欺骗自己和抑制心里底层恶魔的东西而已。用物质来蒙蔽现实，对不起，我真的做不到。我因为还有感觉，还有知觉而九回肠断，我已经不再在乎什么希望还是机会了，我唯一想要的就是好好的睡一觉，感觉不到任何东西，然后一直睡到永远，那才是我要的享受。

“重新来过，创造自己的世界”对我来说是很遥远的东西。我不喜欢一个需要一步一脚印的走下去来换取些什么东西的世界。我不喜欢一个需要挑战些什么东西来得到些什么东西的世界。可是没办法，要活在这个世界，就得服从这个世界的规则和哲理，即使你再怎样不喜欢那些规则，要么你乖乖的服从，不然就是离开这里。或许我也就只是个懒人，不肯改变的人，只会埋怨世界却连根手指都不动的人，只会努力想着去死却不努力活下去的人。我不知道，或许我就是个虚伪又自私的人，不值得得到爱的人。自私的人，值得得到爱吗？不肯改变的人，值得得到爱吗？不过，我只希望，即使我原地站着不动，生活的鞭子也不会在后面往我抽打强迫我继续向前，我很希望我有这个原地站着也不会受到折磨的权利。我只知道，如果我真的走了，我将不会再感觉和感受到任何东西，我再也不用为别人强迫我去努力的东西而努力。我只清楚，我不曾忘记过爱自己，就因为我爱自己，我才不想再继续让自己受苦。

我没得选择我的过去，我没得选择不要来到这个世界，可是幸运的是我还可以选择我的未来，我可以选择离开这个我不曾要求来到的地方。当我越是去寻找让自己活下去的理由时，我越是觉得悲哀，难道活着的意义和程度就是这样而已？就是给自己些“理由”？给自己些“借口”？而这些“理由”是什么？到头来不就是追求物质享受所给到的开心？追求金钱享受所给到的开心？追求名分享受所给到的开心？活着最终极的意义不过是如此，真悲哀。我不明白，即使再多的人说寻找“快乐”才是活着的意义，其实大家心理都很清楚“快乐”的来源终究离不开“物质”。我真的不明白这些人到底是在逗什么圈来欺骗自己找什么快乐，找什么活着的意义，因为到头来他们要的东西其实不就很简单？就是“物质”而已嘛。

说白了，意义和人生都是非常客观的东西，我不明白“追求成就感”“追求开心”“寻找爱”“开心享受”“享受身边的小事物”等的复杂东西，对我而言人生就是非常的简单，就是“没有意义还要心累受苦，出汗受苦，动手受苦”。以我的客观角度来看，离开，是唯一一个我觉得有意义的选择。

最后，不忘说这个世界还有很多比我还凄惨的人，哈哈，跟他们比，我哪有半点的资格说出以上那些无聊的埋怨（即使我还是说了）？我没那个资格。没办法，是我的身体，是我的意志，是我的嘴巴，我却要被迫活在别人的标准下。往后除了乖乖闭嘴，让别人来告诉我什么东西可以讲什么不可以讲，怎样的思想才对怎样的思想不对，我还能怎样？可是我还是好希望有天有个人能紧抱我，对我说，“你可以不要选择继续活着，因为有时候不是每一次的活着都比死去来得美好，如果你真承受了那么长久心智上的折磨，来到了你真的逃不出去的点，选择结束它真的没关系，用你的方法，去得到你一路来没人给到你和你在这里寻找不到的和平和温暖”。