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为什么我在黑暗里永远找不到一束光？

我是个独生子，接下来是我一生的回忆，人生跑马灯？或许吧？

4岁时父母离异，我亲眼目睹我爸殴打我妈，因为妈妈出轨了。之后跟了爸爸，妈妈也不知去哪了。

之后的日子跟爸爸关系都没有很好，我们没什么聊天，像他过他的，我过我的。

8岁时被朋友推下沟渠，嘲笑我再逃跑。在学校还跟其他同学炫耀，成了班上的笑话。我没敢跟任何人说，因为当时我还把他们当朋友。

10岁时在补习班被同学酸我没妈妈，这我还没怎样，反正我也大概忘了我妈长什么样子。

13岁时被两个朋友栽赃，把她妈的金首饰放进我背包。当她妈妈发现不见了，另一个朋友说看见我把东西放进背包里。她妈妈说只要我承认就原谅我，就在这时，我看见我朋友用祈求我不要说出真相的眼神看着我。我吃了这只死猫，因为我还把他当朋友。后来我爸知道了，把我打了一顿，我还是没说。

15岁时我经历了网络，精神，和肢体霸凌。因为被女友发现我和其它女生很亲密，有暧昧的举动。这件事被她放到网上，几乎全校的人都知道，各种不认识的人都在那里攻击和恶骂我。上厕所被她哥堵，然后扇了我巴掌。出校门被一群人围着公干，各种你们能想到多难听的字眼，一句都不会少。这样的状态维持了快一个月。

17岁时被发现和同性做爱，对方的爸爸公开侮辱我，让我脱光在他全家人面前，跪在神台前向神明道歉。再骂各种你们可以想到的歧视字眼。我很清楚我怎么成了同志，母亲是第一个原因，被女友发现是第二个。我渐渐对女生失去了兴趣，甚至产生了厌恶。很奇妙的是我开始对男性产生了极大兴趣，性也不排斥。

18岁我离开了家，在外面生活。很压力，但我一直不放弃，让我一直坚持的事，就是要改变现状，让自己真正活的开心。

20岁时进了基督教，我开始信奉耶稣上帝，是希望他可以助我一臂之力，寻找更好的精神和信仰支柱。也没过多久，教会的神父发现了我是同志。他是个极力厌恶同志的人，把我看成了撒旦一样，说我这样会下地狱，不变直男，永远就是个怪物。我才发现，他嘴里说上帝很大方，会包容任何人，原谅所有人的罪恶，原来都是他的谎言。教会里也有其他的人和神父一样认为我这样是错的，为我祈祷说原谅我 让我变“正常”。原来一切都那么虚伪，凭什么说同志就是错？那次之后，我就离开那个地方了，不联络，也不信任何教，我只相信我自己。

今年25岁了，这阵子没工作，也快没钱了。我一直在想，这么累为了什么？想要更好的生活？可是我努力了很久，没有一次能看见黑暗里的微光。直接离开这世界，重新来过不好吗？我感觉不到任何坚持下去的意义，反而觉得离开了才有意义。世界少一个废物，重新来过或许不再是废物。你觉得我自私？那我经历的，谁不自私了？我撑累了，想放手了。明明大家都是人类，却也被人类所定下的“价值观”，“对与错”，和各种规则给限制住了。我给自己设置了一个期限，在期限内用力寻找能打开眼前小黑房的灯。